「虹の橋」ご存知ですか? ペットロス・亡くなったペットの本当の話

去年の冬に19歳のメス猫を腎不全無事看取りました。腫瘍が首と唇に出来てましたけど、悪性ではなかった事と高齢手術のリスクを重視してパスしましたが、結果的ですが死因は緩やかな進行でしたが腎不全でした。

不思議な子で、普段物静かで自分の事に関しての要求も何かを強く訴える事は滅多にしないのに、先に見送った先住猫が傷口から膿が吹き出すほどになり、病院から処方された薬を飲ませてたのですが、それが一苦労で、毎日難儀してて、ある時はギャーギャー全力で嫌がってたら、その子がビックリするほどのスピードですっ飛んできて、私の手に飛び付いて噛みつくのです。
あそこまで激しい訴えの出来る事に驚きましたが、争いを嫌い、他人の痛みを心配してばっかりで、良く膝の上においでってお願いしたものです。必ずどんな時も来てくれましたけど、私が結婚してからはパッタリ来てくれなくて、今度は母親にいつも寄り添ってました。

新しく３匹目の瀕死の子猫を引き取った時も、心配で仕方がない様で、無理にでも覗き込んでた表情が忘れられません。
なんと言うか目尻が下がった様な何とも言えない優しい顔で、初めて見た表情だったと思います。
でもノミや寄生虫の感染の問題をクリアするまでは隔離する予定でしたが、何度引き離してもドアまで削ってでも子猫に近付こうとする気持ちに負けてしまって、ゲージがら出して対面させてあげると、もう子猫が風邪引くんじゃ無いかと思うぐらい全身を舐め続け、離そうとすると、抱え込んで取り上げないでって必死の懇願の顔で訴えるのです。
先住オスが去勢済みでしたからこの子は去勢しなかったのですが、ここまでの母性愛の強い事に驚きと、子供を産ませてあげなかった事に申し訳なく思い、新しい子猫の面倒と教育を託しました。
それは最後の時を迎える直前まで変わらずの母性愛でしたし、同時に私達人間への愛情も変わること無く注いでくれましたので、菩薩様なんじゃないかって良く話したものでした。

そんなある日、先住オスを初めて看取った悲しみも癒えた数年後、先住オスも映ったビデオを懐かしんで見てる時、懐かしい鳴き声を聞いた瞬間でした。
急に玄関迄走って行って、戻って来てはキョロキョロとなにか探し始めてたので、慌ててビデオを切ったのですが、かなり長い時間色んな場所に顔突っ込んで探してました。
このこの子の愛の深さに対して申し訳なくて。。
誇らしさもありますが、何て言うか頭が上がりません。

猫を尊敬したのもこの子が初めてだったので、検診の時から腎臓の数値と最後に向けて考えられる全てを 頭に叩き込む様にして、いざその時に私だけはうろたえずに、この子に心配させるような言動を見せない様に、経験談を読んだり、イメージしたりしては、一人部屋でいっぱい泣きました。
溺愛して孫の様に可愛がってた母親には必要最低限の事だけ伝えてましたが、その日が近いことを伝えた時、もしかしたら痙攣したりのけ反ったりして逝くかも知れないけど、毒素が脳に達した症状で、本人にはもう意識も無く、筋肉の反応なだけで痛みは感じて無い事。そしてその昏睡からは戻ってくる事は無い事。
それまでこちらの事情で無理に引き留めたり、悲しいけど、そばでうろたえたりしないようにしよう。
精一杯の感謝で見送ろう。いつか違う形で絶対会えるって感じるから、そういう必然的な繋がりだと思って暫しの別れが、先の楽しみになるよう祈ろう。
と話しました。
その数時間後、明らかに目に意識が無くなり、短い痙攣を繰り返して、最後に大きな痙攣起こし、母親の胸に抱かれて旅立っていきました。

この時、私も感情が溢れてしまい、有り難うね。大好きだよ。バイバイ。ウルちゃんと母と泣きながら肉球を握ったのですが、この時、直前の力の無かった目では無く、明らかに反応してた様に感じたのと、バイバイって言った時に手を握り返してくれたのです。
事前の予備知識とは違ったし、最後の愛情を貰ったと思ってるのですが、実際はどうだったのか解りません。
私達がそう思ってれば救われもしますが、この子が最後に母に抱かれて手を握って安心してくれたお別れだったのか、今でも考えてしまいます。
本人にしか解らない事なのでしょうけど、可能性としては通じ会える事も有るのでしょうか？
ご存じでしたら教えていただけますか？

それともう１つ。
この子が育てた娘の事で、見送った後いつもの場所に寝かせ花を手向けて、私は部屋で、母親は風呂に入ってた時なのですが、普段滅多に声を出すことの無い娘猫だったのか、悲しそうな雄叫びに近い声が聞こえて、初めは外の猫かと思いましたが、私の涙が止まってから様子を見に行くと亡骸のそばで香合座りしてました。娘猫だったとして、急なおーーーん。うわおーーーん。の鳴き声を聞いた時、何があったと思われますでしょうか？
母猫愛情が深かったので、人間に対して依存する必要が無かったのか、感情表現が不器用で気難しい所もありますが、実は一番の甘えん坊なのかな？って勝手に思ってます。

それ以外に野良猫にも距離置いた上で、餌と怪我や病気の子に猫用の抗生物質を数日与える程度でしたが、子猫を見せに来たり、困った時に助けを求められたり、恐らく最後の挨拶だと思う訪問にも猫の義理深さや、人との相互関係を教えて貰ってましたけど、あくまで野生との関わりで絶対飼わないと決めてましたが、保護と去勢が落ち着くまでの６年間の付き合いでしたし、私の自己満足で、ただ止めるに止めれなかっただけで感謝される事でも無い問題行動でしか無かったのですが、その殆どが真っ白猫だった事が普通じゃなかったと聞きました。
そんな自宅での共存生活で、先住オスの死後から数ヵ月後、詳細は割愛しますけど、これまでとは生い立ちから異なる一人っ子のオッドアイ、母親と何があったのか、考えられない場所に取り残されて、４日間鳴き続ける声にも同情はしたものの、もう新たな家族を迎えないと決めてたのに、色んな所から、考えられないような偶然が何十にも重なり、一旦は保護したものの、間接的に依頼された理由での保護で、それも母親が来たら優先して返す筈だった保護だったのに、お互い出会うべき瞬間に出会うべくして出会ったとしか考えらません。
何よりもかけがえの無い存在で、この子の最後には、一緒に旅立ち永遠にそばに居たいです。
今までは、別れの時には、どんなに苦しくても、泣きながらでも、それぞれの子に対してその子に一番と思える事をしてあげたいので、別れの予行演習や、イメトレは必要だった経験だったのですが、このオッドアイの白猫だけは、想像だけで耐えきれません。どうしてもその後生きていける気がしません。この子が同じ思いで居てくれるなら、もしその時には親も他界してるなら。そこが私の人生の終わりであって欲しいとしか思えないのです。
具体的な事を考えたり、自分ではネガティブというより、そう思うと安堵感を感じます。
それが決められた運命だったら素晴らしいですけど、今この貴重なコイツとの時間にそんな考えで悲しくなってる場合じゃなく、一緒にこの幸せをもっともっと感じたいし楽しみたいのに、そう思えば思うほど、いつか必ず訪れる日の事に繋がり、結論は耐えきれない。耐えない選択になってしまい、泣き晴らして同じ結論で安堵する。を繰り返してます。

ペットロスで狂ったのでしょうか？
困ってる訳でも有りませんが、色々知りたくて仕方がありません。気休めやアドバイスは有難いのですが、私が知りたいのは事実と現実なんだと思います。
それが綺麗事じゃなく、恐ろしい内容だとしても、どうしてもいつか知りたい。

長々となってしまって申し訳有りません。
私が感じてるだけの独りよがりかもしれません。
天寿を全うして、誰かを思いながら、誰かに思われながら思いあって、優しい演技だったとしても、受け入れて安心しながら看取られて逝ける猫が本当に羨ましい。
私がそうでない孤独に押し潰される可能性は高いですが、そんな私の命よりずっと大切に思ってる人達が生きてる限り、もし迷惑でなければ、私が出来る事、してあげられる事、それでも至らない私の後悔より、どう感じて貰えるのかの事の方が何百倍、何千倍も大事です。それが悲しい別れだとしても良かったなって事に成りうる選択を間違いたく無いです。
それに近付く為にも、ご存じでしたらご意見頂けたら幸いです。
宜しくお願い致します。