「毒親」に苦しむ人へ伝えたい。自身を守る一番の【対処法】

55歳、子供３人とも独立しています。
私は毒親母79歳と同居。
かなりの長文です。誰かに聞いて欲しくて思い付くまま書きます。なので乱文です。

母は今でも強情で自分中心でないと気がすまない性格です。
決して謝りません。
やめてと言っても、決してやめてくれません。

父はそんな母とけんかばかりでした。
父は30年前に亡くなりました。

自分の思いどおりに、自分のペースで私や私の子供たち、孫たちを支配しようとします。
不思議と私の妹は自由にさせてもらっていました。

大人になった孫たち(私の子供たち)には反論され見事に論破され、そのあと母はへこんでいます。
それを見ると私は誇らしげな気持ちになります。
代弁してくれた！いいぞ！と、心のなかでガッツポーズです。

私は今も反論が出来なくて、そんな自分にいらだち、ためこんでは爆発します。

私が幼稚園のころ。先生が「自由にお絵かきしていいですよ」と白紙の画用紙を配り、回りの子供たちは喜んで自由にクレヨンでお絵かきし始めたのを横目で見ていたけど、私は「全く描けない！どうしよう、何を描けばいいのか思い浮かばない！何色で何を描きなさいと言われないと描けないよ」と思い気が焦りましたが結局隣の子のを真似して描いたのを思い出します。

私は物心ついた頃から、結婚は婿をとるようマインドコントロールされ、学校の先生には感心され、友達に驚かれましたが、その当時は私の方が「え？？普通そうでしょ、私は長女だし」と思っていました。
私はいつもいい子でいました。

小学生、中学生のころは、いつも勉強しろと言われ、あまり友達とも遊べませんでした。
回りの人には私のことを勉強ができると言っていたので、私も恥ずかしい反面、その気になっていましたが、実は全くそんなことはなく、今冷静に振りかえると。ごく標準だったと思います。

ピアノも習っていて、音大に行かせたいとビアノの先生に相談したら、無理だと言われた。
と、最近聞いたのですが、私に対し、期待が大きすぎて過大評価していたのだと思います、何事も。
私も期待に応えようとしたいたのかもしれません。

高校生の時も、勉強して大学出ないと許さない！と言う毎日で、ある日「大学なんか行きたくない、友達と遊びたい！」と反発したら、逆ギレし鬼の形相でひどく何度も何度も叩かれたこともありました。

自分が短大卒で学歴にコンプレックスがあるようで、一流大学出ていないひとを見下しています。

私は勉強きらいだったので、一流大学なんてとても入れませんでしたが、一応女子大を卒業したので、
まぁまぁ満足したようです。

年頃になり、遠距離の彼からの手紙が郵送されると私が帰宅する前に母が開封していました。
封はされていましたが、あきらかに開封済みでした。

その時代、近所のおばさん(母の妹)が、夕方になってしまったので、ご飯たべていきなさい、というので、その旨母に電話したら「じゃあ私は何たべればいいのよ！」とブチキレられたので、叔母の家ではごちそうにならず帰って私がつくりました。
私が大学生の時なので、母はまた40代です。

そのころは、だいたいそうでした。
私が恐る恐る、彼と出かけると言うと、とても機嫌が悪くなり、家事をやってから出かける、という感じでした。
デートでなく、おばさんである、実の妹のところでご飯を食べることも許されないんだ、とがっかりしたのを覚えています。

好きだった人は長男だったので、泣く泣く別れ、婿に来てもらうことを条件に相手を選別して、結婚しましたが、母は新婚の寝室に時間問わずノックもせず、ズカズカ入ってきました。

毒親ということに私が認識していなかったため、私が母の言うことを優先していたので、結局私は離婚を選びました。
私の知らないところで、高卒の夫に対する嫌がらせはひどかったようです。
本当に私がバカでした。

手紙の件、勝手に寝室に入る件、どちらのときもやめて欲しいと言いましたが聞く耳を持ちませんでした。

離婚後私の年齢も40代になり彼が出きて出かけると、携帯には鬼電の履歴。
何事かと折り返しかけると、何時に帰ってくるの？？？だけ。
恐ろしくなるほど、出かけると毎回鬼電でし。

仕事中だろうと、構わす電話がきて、夕飯なに？とかどうでもいい話。
急用でなければラインにして、と何度言っても電話かけてきて、どうでもいい話し。

母の日に毎年贈っても喜ばない、喜ばないから忘れるのでしょう、もらったことがないと言いふらす。
もう、贈るのはやめにしました。

作った料理の味も文句を言う。
もう作らないことにしました。

相手の状況は一切関係ない、回りの人が迷惑かは考えない、やめてと言っても絶対やめない。

母は犬は嫌いではないので、最近私は犬を飼い始めました。
可愛いさかりの子犬にも嫉妬するのか、毎日私の犬に対し「かわいくない犬だ！早く閉じ込めて！」と追いかけ回し、物で追っ払い、虐待します。
殺処分でも構わない、どっかにやっちゃって！と言う母の言動にあ然とし、毎日大喧嘩です。

私の育った環境は異常だったと気づいてからの母に対する積年の恨みが毎日襲ってきて、私も年老いた母に罵声を浴びせるような毎日で口汚く大喧嘩。
嫌気がさします。

私は、自分の子供には好きなように生きて欲しい、大人になったら自立して欲しい、親のことは考えなくていい。
と教えて育てました。
おかげでそれぞれ自由に暮らしています。
でももしかしたら同じように気づかないうちに過干渉になってしまっていたかも。と、不安と恐怖を覚えることがあります。

こんな年齢になっても、精神的に自立していない気がします。不満が爆発しても結局、母から逃れられない。
これが呪縛？それとも、自分の意思の弱さ？
思いきって家を出た方が楽になるのに、行動に踏み切れない。

私も人生残りが多いわけではない。
幸せな気持ちで生きていきたい。
まぁ生きる気力もそれほどないけど。

読んでくださって共感同情してくださったかたに、感謝します。
厳しいお言葉は要りません、